Vic dneva

sonce

A young college co-ed came running in tears to her father. "Dad, you gave me some terrible financial advice!"

"I did? What did I tell you?" said the dad.

"You told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble."

"What are you talking about? That's one of the largest banks in the state," he said. "there must be some mistake."

"I don't think so," she sniffed. "They just returned one of my checks with a note saying, 'Insufficient Funds'." Wink

lepaanka · Status: Offline Joined: 18 Sep 2005 Posts: 34

kje je prevod? Sad

lepaanka · Status: Offline Joined: 18 Sep 2005 Posts: 34

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za
izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine
mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba,
se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu
zapustila stanovanje.

Stvar načeloma deluje...

Mario13

Je bil župnik pred bozičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je ľe v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "Snežne verige montiram!"
_________________

Mario13

Malce Jugo-nostalgike za tiste ki vedo in za tiste ki ne vedo pa bi radi vedeli.

Klikni nežno na ikono. press

lp
_________________

Mario13

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
_________________

aljosa1

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"

Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za >
pomilostitev, ker si sirota.

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič:
"pasje vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom

Mario13

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.
On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"
_________________

Mario13

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vprasa: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."

Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"

"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"

"Ravno to sem vam hotel povedati!!"
_________________

Mario13

SOŠOLEC
Policista sta hodili po ulici, ko je eden zagledal moškega in opozoril kolega:
"Poglej tistega tam čez cesto! To je najin sošolec iz osnovne šole!"
"Kateri?"
"Tisti z brado!"
"Midva pa že nisva imela sošolca z brado."

NESLANE ŠALE
Policist privede na policijsko postajo pijančka, ki je v lokalu kritiziral policijo in zbijal neslane šale na račun policije. Pijanček se brani:
"Jaz nisem mislil na vas. Mislil sem na policijo sosednje države."
"Nič se ne izgovarjaj, mi že vemo, katera policija je zanič."

SINDIKALNI IZLET
Policisti se z avtobusom peljejo na sindikalni izlet.Pred tunelom voznik avtobusa ugotovi, da je tunel prenizek ali pa avtobus previsok.
"Potlačite streho za pet centimetrov!" vpije komandir na policiste.
"Saj ni potrebno" reče voznik avtobusa. "Spustil bom zrak iz gum pa bo šlo."
"Butec! Saj je na vrhu previsok ne pa spodaj!" zakriči komandir

KONJENICA
V policijski konjeniški enoti so dobili dva nova konja, v službo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Označiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reče drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odrežeta repe. In kako jih bosta sedaj ločila med seboj.
"Odreživa jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odrežeta žimo. In kako jih bosta sedaj ločila?"
"Veš kaj, reče drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."
_________________

danijel-san

Pride neka gospa k zdravniku in reče:
-gospod boli me povsod po telesu...
Zdravnik reče:
-Ja kje pa?
Pa se gospa s palcem dotakne noge in reče:
-Jooj kako boli!
Se dotakne obraza(s prstom):
-Au!
Se dotakne(s prstom) hrbta in zakriči:
-kako me boli!
Zdavnik pa reče:
-Gospa pokažite mi roko.
In mu pokaže roko nakar zdravnik reče:
-Imate zlomljen prst!!! Laughing

Mario13

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti. Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema
na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi
odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove
ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah
zaprositi,a ja cu te onda morati poslati u picku materinu jer jebes zeta koji nema ni sat!
_________________
_________________

Petra00 · Status: Offline Joined: 02 Oct 2007 Posts: 16

Mlad par prebije prvo porocno noc v hotelu.
Zjutraj se zenin poreze pri britju in kri obrise v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolzna in to pove sefu.
Sef pravi mladoporocencema: "To je velika redkost in za nas hotel velika cast. Za nagrado bosta lahko noc po zlati poroki, cez 50 let, brezplacno prespala pri nas."
Cez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.
Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja kaj pa delas?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."
_________________
Rock On!

aljosa1

Psihijater

Pri psihijatru so trije očeti z otroci.
Psihijater reče prvemu očku: "Vi ste svoji hščerki dali ime jagoda, ker si želite jesti kot grof.

Reče drugemu: " Vi ste svojemu sinu dali ime drago, ker si želite denar."

Tretji očka: " pridi, greva Joško."

Mario13

Učitelj: "Otroci, kaj najlepše diši?"
Otroci začnejo naštevati rože, parfume, pečenko in podobno.
Janezek pa pravi: "Pi.čka."
Učitelj: "Janezek, marš ven, in jutri pripelji očeta na pogovor k meni!"
Drugi dan pride Janezek v šolo sam in učitelj vpraša, zakaj ni prišel še oče.
"Veste, gospod učitelj, jaz sem ateju vse razložil. Ata je rekel, da se strinja z mano, če pa vi mislite, da pi.čka nima najlepšega vonja, pa ste navaden peder in on s pedri noče imeti nobenega opravka."
_________________