Šale za dober dan

sonce

>>Gospod Hribernik,preiskave so pokazale,da imate vodo v kolenu,apno v žilah in kamne v žolču.<<
>>No,sedaj mi pa samo še recite,da imam pesek v mehurju,pa začnem takoj zidat!<<
Laughing

erikakp

pred pomembnim verskim praznikom je župnik na cerkvena vrata prilepil plakat z napisom:
"ČLOVEK, ČE SI GREŠIL, PRIDI V CERKEV IN SE SPOVEJ SVOJIH GREHOV"
dekle, ki je imelo rado pestre večere in noči, pa je na plakat pripisalo svoje povebilo:
"KDOR PA ŠE NI GREŠIL, NAJ PRIDE K MENI"
Smile

sonce

Starejša zakonca se peljeta z vlakom.Nasproti njiju sedita mlada zaljubljenca.Fant poljubi dekle.Žena zašepeta možu:>>Dragi,zakaj tudi ti ne narediš tega?<<
>>Si nora!Saj ne poznam tega dekleta!<<
Laughing

erikakp

Mlada žena pride k zdravniku in potoži, da se njen mož noče ljubiti, češ, da se tega ni naučil. zdravnik naroči, naj naslednji dan prideta oba k njemu. ko prideta zdravnik vpraša:
" Ali še nikdar niste ljubili ženske'"
"Ne"
"Pa veste kako se to dela?"
"Pojma nimam "
"Potem pa dobro glejte"
Zdravnik si sleče hlače, potem pa sleče žensko in kar v odinaciji možakarju pokaže vrline ljubezni. Ko opravi, mu ves zadihan reče:
"Sedaj ste videli. Tole potrebuje vaša žena vsaj trikrat na teden"
"Pa moram biti jaz vedno zraven?"

erikakp

Zakaj gledajo Gorenjci pornografske filme od zadaj naprej?"
"Ker uzivajo, ko vidijo kako prostitutke vračajo denar."

Dva Gorenjca sta na cesti nasla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in ze sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.
"Natočite polno!" je rekel "voznik".
"Vama pa manjka kolesček!" je ugotovil črpalkar.
"No, vidis!" je rekel "sopotnik", "komaj si prisel do avta, ze so na vrsti popravila!

Gorenjcu Janezu je bila zelo vseč tuja filmska igralka. Kupil je njen poster in ga prilepil na zid. Nekega popoldne se je zavalil v fotelj, si nalil kozarec radenske in uzival gledajoč poster. Nenadoma se je zdrznil in si rekel:
"Hudiča, tako ne gre več naprej! Ne smem vsega kar imam zapraviti za zenske in pijačo."

ina_s · Status: Offline Joined: 17 Dec 2005 Posts: 4

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor:
ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
vodnjaku.
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva
ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno
vpraša: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."

Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele pri
vodnjaku. Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato ga popade smeh:
"Dragi pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem."
Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

talent · Status: Offline Joined: 17 Feb 2004 Posts: 49 Location: LJ

(resnični dogodek)
Imel sem opravke tam blizu MNZ,kjer je tudi neki park.Pa zaslišim cviljenje (po mojem od zadovoljstva) in moj pogled se usmeri v to smer.Vidim jazbečarko,ki jo "obdeluje" seter:bistevo višjia rasa psov.Priteče očitno lastnica jazbečerke,jo skuša potegnite izpod setra in ugotovi,da sta že sprijeta.Nezadovoljna odneha.
Poleg mene je dogodek opazovala tudi mlajša dame,ki mi poreče:"Mater,ta pa je bil pa prepričljiv.Ap-tap jo je "prepričal".Pa še višinska razlika ga ni motila".
In moj komentar je bil:"vse se lahko doseže,če se to res hoče.Višina(ali debelina) tu ni pomembna:dani situaciji se je preprosto potrebno pač prilagoditi.Po tisti znani:lahko je tak kot nitka,le da ga je polna r.... Lp

stefan · Status: Offline Joined: 19 Jan 2003 Posts: 154

No, kaj pa ta?
Zajec naspidiran hodi po gozdu in išče zajklo,da bi seksal.
Pa sreča vidro in kresneta se v prvo ,drugo in še v tretje.Zadovoljen odide domov in po treh dneh mu spet zadiši seks z vidro. Pa se odpravi do njenega brloga in jo pri vhodu kliče: "Tidra,tidra pridi no mal ven.
Vidra jezne pride iz brloga pa pravi: " Čuj ,ti zajec,jaz nisem nobena Tidra, a ne veš tega?"
Pa ji zajec odgovori: "Tisto s katero seksam jaz nikoli več ne vikam".

erikakp

"Janez, jest se bom ločil !"
> -"V čem je pa problem med vama ?"
> -"Že tri tedne ni z mano spregovorila niti besedice !"
> -"Ne seri, take ne boš več dobil !!!"

>> Pride moški v gostilno, z velikim nasmehom na ustih.
>> Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
>>
>> "Ves, živim v koči ob železnici, in ko sem šel včeraj ponoči domov,
>> sem opazil mlado žensko, zvezano na tirih, tako kot v starih filmih.
>> No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezal in jo vzel k sebi domov.
>> In povem ti, da se mi je sreča prikazala.
>> Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji..., pravzaprav celo
>> noč."
>> "Ti vrag, ti," reče natakar, "pa je bla lepa?"
>> "Ne vem, nisem našu njene glave."

MOTO DNEVA

Bolje z biciklom na kurbarijo kot
z mercedesom na delo!!!!

janja44

Po samomoru pride Trobec v pekel. Hudič pri peči se razveseli:
> > "Končno grem lahko na dopust!! Novega kurjača smo dobili."

Wink

erikakp

Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi.
Sreča štorkljo in ta ga pobara:
"Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"
Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd!
Jaz raje kar grem,in to hitro!"
Štorklja: "In zakaj to?"
Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo
hišo...jaz raje grem!"
Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na
medveda,in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi.
Štorklja: "A ne veš? Davčna prihaja v našo hosto! Zato bežim!"
Medved: " Čemu se pa tako bojiš davčne?"
Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visoki
nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"
Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti naleti na Opico
in ta ga vpraša, kam se mu mudi.
Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"
Opica: "Zakaj pa?"
Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč,
Otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!"
Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekja metrih in reče:
"Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo
rit...
Zakaj sploh bežim???"

Spoštovani gospod ali gospa!

Servis TROBEC d.o.o vam sporoča ,da narocilo vasega moza (zene) ta teden ne
bo izvedljivo, zaradi tragične izgube strokovnega kadra.Delo bo v kratkem
prevzel servis PLUT!

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom Lahko ste gospodar v
svoji hiši. Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!
Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš
servirala sijajno sladico.
Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi
boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.
Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,
ko bo to opravljeno?

>Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!<

sonce

VolkD · Status: Offline Joined: 11 Jun 2003 Posts: 464

Včasih se smeješ,
pa nihče ne opazi tvojega nasmeha.
Včasih jočeš,
pa nihče ne opazi tvojih solz.

Probaj prdnit !
_________________
www.s5tech.net

jagodka85

Mož in žena, v jeseni življenja jesta nedeljsko kosilo. Goveja juhica, tenstan krompir,...
Žena: Dragi moj mož, tako toplo mi je pri srcu kot 50 let nazaj, ko sva se spoznala.
Mož: Seveda baba stara, če imaš joške v župi!
--------
Pride Janezek v kuhinjo in pri hladilniku vidi neznanega moškega.
Vpraša ga: "O, a si ti moj novi babysiter?"
Pa mu možakar odgovori: "Ne, jaz sem tvoj novi "motherfucker""
--------
Mali črnec pride na avtobus in se usede na prvi sedež, pri šoferju.
Šofer ga grdo pogleda in mu zabrusi: "Črni zadaj!"
Dečko se ves užaloščen odvleče na konec avtobusa. Zvečer leži v postelji, ves objokan in razočaran nad današnjim svetom in vso to diskriminacijo. Zaželi si da bi bili vsi zeleni, da ne bi bilo razlik. Naslednje jutro ugotovi, da se mu je želja uresničila. Ljudje so zeleni, vsi so enaki.
Ko spet pride na avtobus in se usede spredaj pa mu šofer reče: "Temno zeleni zadaj!!"

Laughing

_________________
Spoštujte ljudi okoli sebe, saj nikoli ne veste, kdaj boste potrebovali njihovo pomoč.

VolkD · Status: Offline Joined: 11 Jun 2003 Posts: 464

Sposojeno:

Ne vem kaj mate proti Bosancem.
Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari bohan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo.

Mam babo, ki me je j_ebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je žvekala.

Mam sosede, ki so mi nonštop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe.

Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom:
"Ati, mami lejta kaj mi je naredo!"

Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj.
Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba ol inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.

Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista "Kuje nekdo konja po mjesecu", čeprav je baje že zelo stara. Sedaj, če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir.

V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu češ, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi!

Zato živeli Bosanci!!!
_________________
www.s5tech.net