Šale za dober dan

Meta35 · Status: Offline Joined: 14 Jul 2004 Posts: 18

Alkohol
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico z alkoholom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
cheers

Meta35 · Status: Offline Joined: 14 Jul 2004 Posts: 18

Mlad župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:

Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili naslednji izpadi :

1. Ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha.
2. Ne naslanjajte se več na kip device Marije in jo ne objemajte.
3. Obstaja 10 zapovedi in ne 12.
4. Obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček.
5. Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co.
6. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto.
7. Žida ne imenujemo kurbin sin.
8. Papeža ne smemo imenovati El padrino.
9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo.
10. Hostija ni prigrizek k vinu.
11. Grešniki gredo v pekel in ne v pičko materno.
12. Tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil JAZ!

Cool

Meta35 · Status: Offline Joined: 14 Jul 2004 Posts: 18

Uniformirani fantje so oblekli planinske civilne obleke in se
odpravili v hribe na piknik. Po šestih urah prispejo na cilj,
naberejo dračja, pripravijo oglje in ugotovijo, da so v dolini
pozabili meso. Nedaleč stran, je star pastir pasel ovce.
Komandir pravi :
'Fantje, naj gresta dva tja do starega. Ni hudič, da
ne bo prodal ene ovce'.
In res. Prideta mlada postavna miličnika do pastirja.
'Foter, a bi nam prodali eno ovco. Veste mi smo ....'
'Ni problema. Kar sama si jo izberita', reče pastir.
Spustita se junaka v lov za ovco in po desetih minutah se vrneta do pastirja.
'Koliko sva dolžna ?'
'Ja gospoda policaja, ne vem kaj bi rekel.'
'Op, op. Kako pa vi veste, da sva midva policaja? Saj nimava uniform.'
'Od 150 ovc, sta izbrala ravno psa ....'
kladivo

stefan · Status: Offline Joined: 19 Jan 2003 Posts: 154

Mujo se odravlja v Nemčijo na delo in Fati z okna vlaka ,ki počasi pelje s postaje daje še zadnje nasvete kako naj ravna na kmetiji v njegovi odsotnosti.
In na koncu še zakliče :"I čuvaj mi deco"
Fata ne sliši od hrupa in vpraša:"Šta kažeš"
Mujo jezen :"Ma jebi se"
A Fata odgovori:"Hoču Mujo,hoču"

Meta35 · Status: Offline Joined: 14 Jul 2004 Posts: 18

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo. Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden.
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinicni center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!"
oops

tana

Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske!" se jezi žena.
Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani: "Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona" Twisted Evil

Indijec je prišel k odvetniku zaradi vložitve vloge za razvezo zakona.
"In zakaj se želite ločiti?" ga je ta vprašal.
"Jaz sem kmet. Če zasadim mango, potem tudi dobim mango, če zasejem riž, potem tudi žanjem riž!"
"No, človek, pridite že končno k bistvu!"
"No, ja, jaz sem zaplodil Indijčka in ne Kitajčka!" Laughing

Sta z možem šla kdaj ločeno na dopust?
- Sva, lani, in bilo mi je zelo všeč.
- Pa možu?
- Ne vem, ga še ni nazaj... Razz

sonce

Malo poklikajte tole....mal traja pa se splača počakat...
http://www.mobisux.com/album/data/500/7575tine_strela2_384kbps.wmv

http://www.mobisux.com/album/data/500/7575romarco.wmv

Laughing

sonce

no še en link Laughing

http://static.slo-tech.com/stuff/tinestrela3.wmv

Laughing

VolkD · Status: Offline Joined: 11 Jun 2003 Posts: 463

Jaja..

Če komu ne dela dovolj hitro, je strela že dolgo tudi na mojem strežniku.
http://www.s5tech.net/film/tinestrela3.wmv

Meta35 · Status: Offline Joined: 14 Jul 2004 Posts: 18

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor. Ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku. Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraša: "A ste se poškodovali?" "Nisem," se nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku. Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem." Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

tana

Zenska je med 15 in 18 letom kot Kitajska ali Iran. Razvija se hitro, ima polno potencialov, a je zaprta pred tujci.
Med 18 in 21 letom je zenska kot Afrika ali Avstralija. Odkrita le do polovice, napol divja, precudovita narava. Da ne omenjamo plodnosti.
Med 21 in 30 letom je kot ZDA ali Japonska. Popolnoma raziskana, zelo dobro razvita in odprta za trgovino, predvsem z dezelami z veliko denarja in avtomobili.

Zenska je v dobi med 30 in 35 letom kot Indija ali Spanija, torej zelo vroca in se zaveda svoje lepote.
Med 35 in 45 letom je podobna Franciji ali Argentini. Ponekod unicena zaradi casa vojn, a se vedno zelo topla. Vsekakor vredna obiska.

Med 50 in 60 letom je zenska kot Rusija ali Kanada. Prostrana in tiha. Nihce ne cuva meja, a hladna klima drzi potencialne obiskovalce na strani.

V dobi med 60 in 70 letom je podobna Angliji ali Mongoliji. Slavna preteklost brez prihodnosti.
Po 70 letu je zenska kot Afganistan. Vsi vedo, kje je, a ni nikakrsne sanse, da kdo gre tja.
Tik pred smrtjo je kot Jugoslavija. Vsi vedo da razpada, in vsi se grebejo za njeno zapuscino. Laughing

tana

Star gospod gre v banko po svojo pokojnino, vendar pozabi osebno izkaznico.

Da bi dokazal, da je upokojen, si odpne srajco in pokaže svoje sive kocine.

Ko pa pride domov, ga žena vpraša: "Si šel po pokojnino in spet pozabil osebno izkaznico?"

Mož prizna svojo napako, vendar obenem pove, na kak način je dokazal svojo upokojenost in vseeno dobil denar.

Žena pa se odreže: "Škoda, da nisi odprl še zadrge na hlačah, potem bi dobil še invalidnino."

sonce

Med plesom je dama opozorila soplesalca:
"Vaša trgovina je odprta!"
"Prav mučno mi je pogledati navzdol!" je dejal soplesalec."Ali lahko pogledate,če je šef trgovine zunaj?"
Plesalka pogleda in reče:
"Ne zunaj sta samo oba trgovca!"
Laughing

dumbo · Status: Offline Joined: 08 Apr 2005 Posts: 59

Moski na MORS ima razgovor za sluzbo.

Usluzbenec: "A ste vi ze kje delali?"
Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji."
Usluzbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski: "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"

Vsi zaposleni na ministrstu za obrambo ........ sorry Embarassed

_________________
LP Dumbo
Križci in krožci na Facebook-u!

erikakp

pisatelj se je poročil s štirikratno ločenko.
prijatelj ga vpraša: "zakaj pa si se poročil s tako, ki je zamenjala že toliko mož?
"Zgolj zaradi koristi""
"kakšne koristi?"
"prav rada mi pripoveduje o svojih seksualnih izkušnjahin do sedaj sem uspel napisati že 4 erotične romane"

Very Happy