Šale za dober dan

mimihit

Skupina žensk in skupina moških se pelje z vlakom na sestanek. Vsak moški je imel vozovnico, celotna skupina žensk pa je imela le eno vozovnico. Moški so nezadovoljno odkimavali v upanju, da bodo arogantne ženske ujete pri delu.
Naenkrat ena od žensk zakriči: ”Sprevodnik prihaja!" Vse ženske vstanejo in se natrpajo v WC. Sprevodnik moškim preveri vozovnice in ko vidi, da je WC zaseden, potrka na vrata in zaprosi: ”Vozovnico prosim!” Ena od žensk porine vozovnico pod vrata WC-ja in sprevodnik zadovoljen odide.
Na povratku se odločijo moški za enak trik. Kupijo eno vozovnico za celo skupino in se začudijo, ko vidijo, da ženske tokrat niso kupile niti ene. Čez nekaj časa ena od žensk zakriči: “Sprevodnik prihaja!” Vsi moški takoj pohitijo v enega od WC-jev in zaprejo vrata.
Ženske malo zastanejo na poti k drugemu WC-ju. Preden je zadnja od žensk šla v WC, potrka na vrata WC-ja, kjer so bili moški in zakriči:”Vozovnico prosim!"

Nauk te zgodbe? Moški radi uporabljajo ženske metode, vendar jih ne razumejo!

daredevil

Prvi četrtek naslednjega meseca (Maj 2006) bosta ob 1 uri, 2 minute in 3 sekunde po polnoči ura in datum naslednja:
01:02:03 04.05.06.
Ne verjamem, da to še kdaj doživimo ...

P.S.: Kaj pa 02:03:04 05.06.07 Very Happy

_________________
Danes je težko bit budala! Konkurenca je velika, pa še dokazovat se moraš! Večkrat na dan! Very Happy

mimihit

Za vse sotrpinke... Lep pomladni pozdrav!

Spet prisel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rozaste spangice.
A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za stevilke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjsa zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepse bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje ze cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se speh okrog ne gunca.

sonce

Mujo je pred očmi mnogih znancev sredi Sarajeva parkiral porscheja in se usedel na vrt kavarne v mestnem središću.
>>Kje si pa dobil ta avto?<< ga je radovedno vprašal Haso.
>>Ja, to je bilo takole,<< je začel pripovedovati Mujo.>>Nemški turistki sem pomagal popraviti avto, ker ji ni vžgal. Ko sem končak delo, je slekla hlače in rekla, da lahko vzamem kar hočem. In jaz sem se odločil za avto in se odpeljal!<<
>>Še dobro si naredil! Hlačke ti gotovo ne bi bile prav!<<
Laughing

mimihit

Haso gre k zdravniku, ker ima hemeroide.
Zdravnik mu predpiše kremo na kar ga Haso prosi, da mu pokaže kako si naj namaže.
Haso pride domov reče Fati, da mu zvečer ponovno namaže.
Fata pa:" Kako pa naj to storim?"
"Stopi za mano in daj desno roko na mojo desno ramo in levo roko na mojo levo ramo."
Fata tako naredi in vpraša: " Kak pa naj zdaj mažem, če imam obe roki zasedeni?"
"Madona! S čim pa me je pol dohtar mazo?"

sonce

Janezek umre in gre v nebesa. Čez dan se prikaže prijatelju Tonetu. Tone mu reče:
>>Janez, kako je v nebesih?<<
Janez odgovori:>>Super, kuhar sem.<<
Tone:>>Ti kuhar? Saj ne znaš kuhat.<<
Janez:>>Tukaj je vse zapisano, kaj bo kdo, ko umre. Se že naučiš.<<
Tone ga lepo prosi, naj pogleda, kaj bo on, ko bo umrl. Janez pogleda in ko se vrne, reče:>>Nogometaš.<<
Tone:>>Nogometaš? Nemogoče! Poglej še enkrat.<<
Janez gre, pogledat in se vrne ter reče:>>Zagotovo. V soboto imaš že prvo tekmo!<<
Laughing

sonce

Mož in žena praznujeta 30. obletnico poroke.
Odločita se, da bosta ponovila poročno potovanje.
In se odpravita na pot.
Ko se peljeta po neki cesti, na podeželju,ob kateri je ograja za krave
žena reče:
"Kaj bi zdaj naredila tisto, kar sva pred 30 leti?"
Mož ustavi avto in naslonita se na ograjo ter začneta seksat.
Ko končata mož reče ženi:"Pred 30 pa nis tolk migala."
Žena mu odgovori:"Pred 30 leti ograja še ni bila električna."
Laughing

afrodita

Reče sin očetu:
"Ata kaj ko bi prodala mamo?" Question

Ata začudeno vpraša:
"Zakaj pa to?" in sin odgovori:
"Ata veš, jaz več ne zizam, ti ne jebeš! Zakaj bi pol mamo čuvala za soseda!!!"
Laughing

sonce

malo drugače... Laughing

http://smej.se/gallery.php?id=1953&prev=1954
Laughing

nika pika

Dandanes človek ne more verjeti niti tistemu, kar je napisano," se pritožuje policist prijatelju.
"Kaj se je pa zgodilo?"

"Dobil se vabilo na sprejem. Na njem je bilo celo podčrtano "samo s kravato".

Jaz sem temu verjel, ko sem prišel tja, sem pa videl, da so imeli drugi gostje tudi obleke." Laughing

Meta35 · Status: Offline Joined: 14 Jul 2004 Posts: 18

Oglasi na župnijskih panojih

(vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen
za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob
19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili
Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te
tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način,
da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v
stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza:
Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s
hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za
katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal
svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v
prvi vrsti.

angel

daredevil

Taboljšega od vseh si pa spustila... Smile

Dodajam:

V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola.
Sledil bo koncert.
_________________
Danes je težko bit budala! Konkurenca je velika, pa še dokazovat se moraš! Večkrat na dan! Very Happy

Skeptik · Status: Offline Joined: 27 Apr 2006 Posts: 12

Izpit iz teorije.
- "Gospodična, kako dela motor?", postavi vprašanje inštruktor.
- "To je tako enostavno, prosim, postavite mi težje vprašanje", odgovori lepa blondinka.
- "Dobro, gospodična, saj bo še čas za težja vprašanja, sedaj odgovorite na tole preprosto", se ne da instruktor.
- "No, dobro, če že vztrajate", je užaljena blondinka. "Pravilen odgovor je: brrrr...."

sonce

-Očka,kajne,da so tebe po krivici vrgli iz šole?
-Seveda.Zakaj sprašuješ?
-Ker se je zgodovina ponovila.
Laughing

Skeptik · Status: Offline Joined: 27 Apr 2006 Posts: 12

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.

Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoče, kutiju jaja, litru soka od naranče, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile slanine.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao.

Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
"Bit če da si neudata."

Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrene se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže:

"Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošču?

Pijanac :" Ma ružna si, eto."