dolgčas

lepaanka · Status: Offline Joined: 18 Sep 2005 Posts: 34

V trgovini z mešano robo zaposlijo mladega trgovca.
Poslovodja mu tolma�?i, da mora biti do kupcev vljuden,ustrežljiv in �?im ve�? prodati.
Prihaja kupec in poslovodja pravi fantu naj gleda kako to gre.
"Dober dan gospod, želite prosim"
"Kupil bi seme za travo" pravi kupec
"A boste kupil tudi kosilnico?" vpraša poslovodja
"Ma ne, ne rabim jo" pravi kupec
"Gospod trava bo hitro zrasla in boste rabil kosilnico, da jo pokosite."
"Ja imate prav, kupim jo" in gre
Prihaja naslednji kupec, poslovodja pravi fantu, naj ga on postreže.
"Dober dan gospod, želite prosim" ga pozdravi fant
"Kupil bi higijenske vložke za ženo" pravi kupec
"Izvolite, a boste kupil tudi kosilnico" ga vpraša fant
"Kaj mi bo kosilnica?" vpraša kupec
"Ta vikend itak ne boš fukal pa vsaj travo pokosi" mu odvrne fant

Very Happy

dumbo · Status: Offline Joined: 08 Apr 2005 Posts: 59

Žena pospremi moža k zdravniku.
Po pregledu jo doktor pokli�?e v ordinacijo in ji pojasni zadevo: "Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav ni�? ne pomaga. Da bi preživel, morate narediti vse, kar vam bom naro�?il: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in ve�?erjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je najpomembnejše, ljubite se z njim nekajkrat na teden. Če boste to po�?eli nadaljnjih 10 mesecev, mislim, da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik, in ona mu odgovori:
"Da boš umrl."
_________________
LP Dumbo
Križci in krožci na Facebook-u!

daredevil

Kaj je najboljša kontracepcija?...

...Streho poliješ z oljem, tako da štorklja ne more pristati! Cool

_________________
Danes je težko bit budala! Konkurenca je velika, pa še dokazovat se moraš! Večkrat na dan! Very Happy

smotkica

Najve�?krat uporabljena kontracepcija je glavobol... Laughing

_________________
ojnk, ojnk, ojnk... and the pigs fly....

daredevil

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni �?ezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magi�?nimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se nau�?il nekaj ve�? kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je neko�? kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval �?arovnika pri delu. Čez �?as pa je bistri papagaj spregledal �?arovnikove trike in mu je za�?el med predstavami uni�?evati �?arovniške trike z medklici, kot so:
"Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".
Čarovnika je to mo�?no frustriralo, kajti ni�? ve�? niso njegove to�?ke navduševale ob�?instva, ni�? pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last. Potem pa je neke no�?i ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla �?arovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretjega dne. In nato je �?etrtega dne papagaj porekel:
"Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"
_________________
Danes je težko bit budala! Konkurenca je velika, pa še dokazovat se moraš! Večkrat na dan! Very Happy

HABIBI@

Subject: Zdravilo proti aidsu
Nek bogat gej je zvedel, da boleha za AIDS-om in takoj je za�?el iskati zdravilo po celem svetu, vendar ga ni
našel.

Na koncu je slišal, da je nekje v Tibetu nek menih, ki zdravi vse bolezni. Odšel je k njemu in menih ga vpraša:

"Kaj je narobe, sinko?"
"Imam AIDS."
"Kaj je to AIDS?"
"To je bolezen, za katero zbolimo pedri."
"Kaj pa je to peder?"
"Veš, mi pedri se radi jebemo v rit, pa se tako okužimo."
"Aha, vem kaj rabiš," re�?e menih in mu da neko zel ter razloži, kako naj jo uporablja.
Naš gej je zelo vesel, meniha bogato obdari in odhiti domov.
Doma takoj sproba zel, a ta ga takoj nažene na WC in cel teden preživi na školjki. Ko si malo opomore, gre k menihu in ga nadere:
"Kaj si mi to dal!?!"
"Zakaj to sprašuješ?"
"Daš mi zel, ki naj bi delovala kot zdravilo za AIDS, jaz pa 1 teden samo serjem!"
"Sinko, to je zato, da vidiš, �?emu rit v resnici služi!"

Pa lep dan še naprej vsem!!

Tinca

OBVESTILO

Martinova gos sporo�?a, da se ne bo udeležila martinovanja, ker ima gripo

afrodita

A ste slišale,da smo,menda jutri vse ženske fraj,zaradi pti�?je gripe!

ker morajo biti vse kure zaprte.Sporo�?te naprej da ne bo kera

zun ostala!!!! Laughing

matkus

ŽIVLJENJSKE RESNICE

MINERJI, PADALCI IN DEVICE NAREDIJO SAMO ENO NAPAKO.

PRVI SIMPTOM AIDSA JE BOLEČINA V RITI IN VROČA SAPA ZA VRATOM.

KAJENJE SKRAJŠA CIGARETO.

ŽIVI KOT DA JE VSAK DAN TVOJ ZADNJI. PREJ ALI SLEJ BOŠ IMEL PRAV.

LJUBEZEN JE SLEPA, ZATO SE ZALJUBLJENCI TOLIKO OTIPAVAJO.

V SEKSUALNI REVOLUCIJI SAMO NEDOLŽNI PRELIVAJO KRI.

NEKATERI PIJEJO OD VESELJA, DRUGI OD ŽALOSTI, TRETJI PA OD JUTRA.

KDOR UMRE MLAD JE DLJE ČASA MRTEV.

VSE REVOLUCIJE SE TRUDIJO PODRETI NEKAJ STAREGA, SAMO V SEKSUALNI REVOLUCIJI JE BISTVO PODRETI NEKAJ MLADEGA.

IDEALNA ŽENSKA JE LEPA, BOGATA IN MOJA.

ČE JE SPLAV UMOR, JE DRKANJE GENOCID.

Lep pozdrav iz Vzhodne Slovenije!!!

dumbo · Status: Offline Joined: 08 Apr 2005 Posts: 59

Janezek je v šoli vsak dan opazoval svojo tovarišico in vedno ga je zanimalo, kaj ima pod kiklo.... Pa ga lepega dne radovednost premaga in vpraša tovarišico:
"Tovarišica, kaj pa imate vi pod kiklo?"
Pa mu tovarišica odgovori, da ima pod kiklo pralni stroj, �?e ga že ravno zanima. Janezek gre domov in to pove o�?etu. O�?ka pa (ki je to simpati�?no tovarišico že nekajkrat na govorilnih urah videl) prosi Janezka, da povpraša tovarišico, �?e lahko on kaj za oprat prinese...
Janezek res praša tovarišico in ona mu odogovori:
"Povej tvojemu o�?etu, da �?e ima kaj ve�?jega za oprat naj kar prinese, �?e je pa kaj manjšega, naj pa kar na roke opere...."
_________________
LP Dumbo
Križci in krožci na Facebook-u!

soncy · Status: Offline Joined: 02 Aug 2003 Posts: 83

Na Jadranu se utaplja angleški turist in vpije:
" help, help!!"
Na obali sedi Dalmatinec, ga opazuje in vpije nazaj:
" Eto ti, bolje da si u�?io da plivaš, nego što si u�?io engleski."

soncy · Status: Offline Joined: 02 Aug 2003 Posts: 83

Blondinka vpraša kolegico : " Kaj je dlje? London ali Luna?"
Bjonda odvrne: " Halooooooooo.A lahko od tukaj vidiš London al kaj?"

g33k · Status: Offline Joined: 29 Oct 2005 Posts: 2

Kakšna je razlika med ra�?unalnikom in blondinko?
V ra�?unalnik vneseš podatke samo enkrat.

Kaj re�?e blondinka, ko rodi dvoj�?ka ?
Zanima jo, kdo je drugi o�?e.

Kaj re�?e blondinka, �?e se eden v njenem razredu piše Marko, drugemu pa je ime Marko ?
Stoposto sta v sorodu.

Kako spraviš možgane blondinke na velikost grahovega zrna ?
Napihneš jih!

Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ?
Ker jo je zanimalo, kaj je na drugi strani.

Kako blondinka naredi splav ?
Ubije štorkljo.

soncy · Status: Offline Joined: 02 Aug 2003 Posts: 83

Zakaj ženske živijo dlje od moških? director

Ker �?as za štedilnikom te�?e po�?asneje kot za šankom. Dancing

g33k · Status: Offline Joined: 29 Oct 2005 Posts: 2

Dan je bil bleš�?e�? in son�?en kot že dolgo ne. pokrajina je tekla mimo avtomobilakih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, �?eprav ovinkasta, dopuš�?ala hitro vožnjo. Noga je pritislkala na plin in potem sem zapeljal �?ez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z lopar�?kom in mi kazal, naj ustavim. vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.

a lahko vidim vašo vozniško, me je vprašal.
- je nimam, sem odgovoril. so mi jo vzeli, ko sem napihal �?ez dovoljeno mejo.

a lahko vidim prometno dovoljenje, je te�?naril dalje.
- ga nimam, sem rekel. ta avto ni moj. ukradel sem ga. avto je ukraden ?

je policaj izbuljil o�?i.
tako je, sem odgovoril. ampak �?e malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. videl sem jo, ko se dajal pištolo vanj. pištolo imate v predalu ? seveda, gospod policaj, sem bil prijazen. tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. njeno truplo je v prtljažniku.

TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ? se je �?udil policaj.
seveda, sem odgovoril.
policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomo�?. minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izsko�?ili policaji in obkolili moj avto. njihovi pogledi so bili groze�?i in odlo�?ni. eden od njih, o�?itno je bil šef, se je obrnil k meni. lahko vidim vašo vozniško ?

seveda, sem rekel. tule jo imate. je veljavna, veste... �?igav avto je to ? je vprašal šef.
moj je, gospod, sem rekel. tule je prometna. a lahko �?isto po�?asi odprete predal, da vidim, �?e je pištola v njem ? lahko, gospod, sem rekel. ampak nobene pištole ni v njem. pravzaprav je prazen. ni�?esar ni v njem.

a lahko odprete prtljažnik, je vztrajal policaj. re�?eno mi je bilo, da je truplo v njem...
ni problem, sem rekel. lahko odprete prtljažnik. odklenjen je.
nobenega trupla ni v njem...
ne razumem, je rekel šef. policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku...
oh ja, sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro...